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为了遇见你
坚持一种梦 你手中的温暖我好想触摸 茫茫人海中 我与谁相逢 你眼中的温柔是否一切都为我 为了遇见你 我珍惜自己 我穿越风和雨 是为交出我的心 直到遇见你 我相信了命运 这未来值得去努力为你 浩瀚星海中 坚持一种梦 你手中的温暖我好想触摸 茫茫人海中 我与谁相逢 你眼中的温柔是否一切都为我 为了遇见你 我珍惜自己 我穿越风和雨 是为交出我的心 直到遇见你 我相信了命运 这未来值得去努力为你 为了遇见你 我珍惜自己 我穿越风和雨 是为交出我的心 直到遇见你 我相信了命运 这未来值得去努力为你 March 13 管理从尊重开始
February 25 男人吻完女人发生的
February 19 纸飞机
February 17 老天说...
我说:“我以前很开朗吗?我不知道在人前我是怎样的,也许以前想事情比较简单,年龄的原因吧,现在想事情很多很远很复杂。” 老天说:“乐观一点吧!” 我问:“那你过的好吗?” 老天笑笑说:“就那样,呵呵,家家有本难念的经...” 每个人都有自己的故事,每个故事都有一个旋律,给别人看到的大多是快乐的,留给自己的很多是不快乐的;美好的都留给对方,痛苦的自己收藏。 眼睁睁地看着那伤口,拒绝救治,血淋淋的,时刻提醒自己不可以忘记那痛。 一个故事结束,一个不一样的全新的自我。 你有没有想过,那些过往的曾经是你那么迷恋的,一道伤痕自然是不够提醒你的,所以很快就会又有一道新的伤口,新的伤口愈合结疤,你又会告诉自己这两种痛一定要统统忘记。 故事越来越多,伤痛慢慢积累,最不想碰触的是那第一道疤,最没有感觉的就是刚划的伤口,不再有痛的感觉。 不会再有勇气看着那伤口,什么灵丹妙药统统拿来,愈合的越快越好,只要可以最短的时间忘记。 要不怎么说万物只有人是最最复杂的。 所以老天说我变了,原来是有据可寻的,我变了是因为我变的复杂了,我为什么要变的复杂,是因为我希望可以更好的保护自己,谁都不希望伤口一排排的扎着你的眼睛,所以很多事情不可以再单纯再简单。 很久都没有这样静下心来审视自己,连自己变了都没有发现。也许潜意识里还是希望自己一如既往,不曾改变。 老天为什么要把我点醒? 伤口还历历在目,疼痛从来都不曾如这般清楚!
January 31 我只在乎你如果没有遇见你, 我将会是在哪里? 日子过得怎么样, 人生是否要珍惜? 也许认识某一人, 过着平凡的日子. 不知道会不会, 也有爱情甜如蜜? 任时光匆匆流去, 我只在乎你. 心甘情愿感染你的气息. 人生几何能够得到知己? 失去生命的力量也不可惜. 所以我求求你, 别让我离开你. 除了你,我不能感到, 一丝丝情意. 如果有那么一天, 你说即将要离去. 我会迷失我自己, 走入无边人海里. 不要什么诺言, 只要天天在一起. 我不能只依靠, 片片回忆活下去. 任时光匆匆流去, 我只在乎你. 心甘情愿感染你的气息. 人生几何能够得到知己? 失去生命的力量也不可惜. 所以我求求你, 别让我离开你. 除了你,我不能感到, 一丝丝情意. January 25 黄昏以后天亮之前
一直到老吧 黄昏以后人就更失落 喧哗霓虹灯 更让人心慌 看不清谁给谁的承诺 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的也想起了曾经错过的 和可能永远得不到的 也许都这样一直到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人 霓虹灯减前 也有个怀抱等待投靠 为什么我总一个人 与寂寞作战和作伴 黄昏以后一直到天亮了以前 就算摆脱了睡著了还是会寂寞 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的也想了曾经错过的 和可能永远得不到的 一直都这样也许到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人,霓虹熄减前 转身奔向一个怀抱 嗯~我还是孤单的一个人 January 20 拥抱
如何拥抱散失的乡土?抚摸只算肤浅接触;抱紧,或许窒息。
属于我们的并不一定抱。炸弹和狗怀久后可能爆和吠的。老抱着书非但不能念还会发呆。球总是抱着就不好玩了。为香艳而摘花已错还抱,体温徒然催残芬芳。
至于只抱自己而感到温暖的,外面太冷酷,会冻僵的。
抱的不一定属于我们。抱别人的孩子可爱,小孩却怕得哭了。拥抱,抱不走树,不必刻上感情,树不识字,受不了的。两千五百年的希腊那个痴情的女孩沙孚,爱拥抱她的,拥抱她的却离去。既然伤心就写诗。然而抱她的还是不来。
看到这里,你抗议:她抱的不一定是人啊!抱不一定伸出手臂,也能用思想、意志和心情。有人怀疑抱恨,仿佛不恨就不能活。有的怀理想,抱到发疯。有的关怀社会,像抱冰块,他们忍得住冷,冰却受不了他们的温暖,湿落地上,人生可燃烧或腐烂,燃烧的不能抱,而腐烂抱久能消失。
你抱怨到这里,又忧郁。忧郁是不愿钓的鱼,偶尔误入闲置的网里乱跳。无波浪的你要放进水内,它逃到地上,滚不出泥土,张着嘴挣扎。拿上来,它又滑开。
你终于捧起,要放进怀里,但忧郁已黯然死去,不值得抱了。
January 15 夜夜〖荐〗
January 14 公告:长尾巴了啊~
很小的时候吧,是爸爸妈妈陪着过生日,买大蛋糕,和亲戚一起,一大桌子的人,听着大家在唱生日歌,别提有多兴奋了,吹蜡烛的环节最特别,因为自己不明白什么叫许愿,完全没有概念,只知道快点吹灭好吃蛋糕,嘿嘿~
慢慢长大,10岁的生日过的挺隆重的,所有亲戚的出动了,满满一桌子的美味佳肴,直流口水:平时吃个饭哪能有这个排场呀。挺郁闷的一件事呢就是一口气吹灭十根蜡烛,对你来说可能容易,但我嘛,那时候太瘦,没什么肺活量,吹起来痛苦哇~
上了初中以后,生日过的就比较特别一点的,因为老妈是个时尚人,比较有心思,之后的生日虽说只是些小生日,但是在老妈的带领下走遍南京很多大大小小的角落,吃遍各式各样的美食,现在回忆起来都很有意义呢~
20岁生日请了很多桌,因为是成年人了,兴趣自然已经不在饭桌上的美味了,吃完饭就和同学一起去了PUB,泡了一个晚上,那是我第一次体验夜生活,20岁以前一直都没进过老师口中的“三室一厅”,那一天我觉得自己长大了~
交了男友以后,安排生日的重任自然就落到男友身上了,家人和朋友会送上生日的祝福和礼物,但男友才是餐桌上的主角,生日礼物自然也是最特别的,不再只是一张卡片,除了鲜花自然还有惊喜~
今天又过生日了,上午在公司开了个会,中午领导请吃饭,出乎意料的收到了来自同事们的生日祝福:为我买了生日蛋糕,有我最爱的所有口味,点上了生日蜡烛,为我唱了生日歌,我也许下新一年新的愿望,没想到今年的生日会是如此特别~
我就是优优,今天是我的生日! January 13 祝我生日快乐!
我知道伤心不能改变什么 January 09 脱水瞬间醒不来。
January 06 伤心避难所〖荐〗
January 01 2006,就要意大利 2006,意大利年旋风即将刮起!
继2004——2005狂欢的法国文化年之后,来自亚平宁半岛的海风,要将原汁原味的意大利吹到中国。让你身在中国,却可以享受地道的意大利Style!
无须飞越重洋,一切尽在眼前:2月,去参观文艺复兴时期的珍贵艺术品;5月,欣赏移师中国的都灵冬奥会开幕演出;7月,上海与米兰同时上演意大利顶级名牌Show;10月北京国际音乐节听原版歌剧唱响;享受原汁原味的意式美食,更要趁与蓝衫军团共度整个飞扬意甲,更要趁着年假独自行走罗马与威尼斯...2006年在中国举办的意大利年,将是延绵365天的时尚与艺术的狂欢庆典。
今年的至In主题——Italy,怎么能不在记事簿上写下来呢! December 31 爱情的保质期
男女第一次渴望着对方的时候 性荷尔蒙分泌出睾酮和雌激素 这种渴望持续下去 到了陷入爱情阶段 就会分泌多巴胺和血清胺 血清胺是在爱情中最重要的物质 能让人一时处于近疯狂的状态 到了下一阶段 男女会持续双方的关系 并希望得到更密切的结合 就会发展到sex或者是结婚 这时就会分泌催产素和加压素 催产素不仅是男女之间 母亲给小孩喂奶时也会分泌 这也证明对女性来说 母性和爱情是相同的 更有意思的是血清胺这种东西 会让你无法意识到对方的缺点 会挡住你的视线 刚才说的那些激素能维持高浓度 大概只有两年时间 最多三、四年
December 30 心痛了该怎么办?
有一天身子问心: “我要是痛了医生会给我治,你痛了谁来给你治啊?” 于是心说: “我只能自己给自己治。” 也许就是因为这样, 每个人都有一个治疗自己心中伤痛的方法: 喝酒、唱歌、发火、或哭、或笑、 跟朋友诉苦、去旅行、跑马拉松... 最差的一种方法是逃避这种心痛, 我的治疗方法是: 像这样快要到清晨的时候烤蛋糕和饼干。 爸爸突然离我而去的时候; 火一般的恋爱结束的时候; 受到侮辱的时候... 都会在凌晨到工作室做蛋糕, 用那里的香味安慰自己, 世上还有比这更甜美的治疗方法吗? December 29 原谅我,好吗?
耳边听着你爱着的音乐,
感受那份你爱着的心情,
原本觉得这歌声好悲情,不喜欢;
现在感觉这歌声好温情,爱上了。
一边一边地重复听这歌,
一次一次地体会那真情,
想起你说话的声音,好亲切;
想起你微笑的脸颊,好温柔。
就是这样的歌声,
就是这样的心情,
终于明白你一直用悲情演义着我想要的温情,
无知的愚蠢的自私的我为什么到现在才发现?!
高潮迭起的音乐,
夺眶而出的泪水:
“原谅我,好吗?”
我还不太懂爱情 万万没想到爱情就这样到来 在爱情面前 我的心依然不那么塌实 早知如此 当初我就不应该开始 象个傻瓜一样 到现在我才后悔 我在祈祷你不要爱我 我在祈祷爱我的人不应该是你 你一直在骗我 你我之间不可能有爱情 只有与我们擦肩而过的姻缘 如今只会给我留下痛苦 明知道这是不可能的事情 我却想拥有你的一切 因此越来越伤心 这是错误的开始 我一直把这个想的太简单了 我相信总有一天会找到你的 我应该怎么做到底从哪里开始发生了错误 想避开这段爱情 但你的一切变的那么可爱 我在祈祷你不要爱我 我在祈祷爱我的人不应该是你 你一直在骗我 你我之间不可能有爱情 December 28 为了新工作奔走 今天可能算是这段时间比较开心的一天了。
放弃原有的工作重新、重零开始,让我的日子过的比想象中要艰难。给自己放假是为了更好的调整自己的心情和状态,但却一天比一天要忧郁,可能已经习惯了在忙碌中渡过,真的放松了反而无所适从,不知道该做些什么,情绪一再陷进谷低,拔都拔不出来。
适当的给自己压力是为了提醒自己该做什么不该做什么什么比较重要,没想到却压过了头,浑身不自在,也不知道自己的选择是不是错了?一度就这么低迷...
重新寻得方向是来之不易的,我会好好珍惜,给自己一点信心,加油吧!
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